Вероятнее всего, через
10, 20 или 30 лет мы будем спорить с любимыми о том же, о чем спорим
сегодня. Это печальный факт. Но есть и другой факт: можно жить
счастливо даже посреди этих вечных споров.
Все повторяется
Все
мы прекрасно знаем пары, которые много времени и сил посвящают спорам,
причем всегда на одну и ту же тему. Скажем, он ежедневно призывает свою
любимую вдумчиво обращаться с деньгами, которых вечно не хватает, а она
в ответ обвиняет его в жадности: ведь если есть деньги, с ними надо
быстрее расстаться - а потом всегда можно занять у друзей. И мы, глядя
на них, удивляемся: почему эти разумные люди никак не придут к общему
знаменателю?
Труднее заметить, что мы наверняка и сами ведем себя
так же: из года в год мы спорим с близким человеком на излюбленные
темы. Так, одно масштабное (670 пар) многолетнее исследование показало:
в среднем пара спорит на одну и ту же тему 69% от всего времени споров,
при этом содержание дискуссий остается стабильным на протяжении десяти
лет.
Споры с двойным дном
Почему же мы постоянно попадаем
в эту нелепую ситуацию: спорим, не сдвигаясь с мертвой точки? Даже
когда пытаемся разрешить вполне конкретные проблемы?
Мы
привыкли считать, что при разумном подходе и хорошей коммуникации можно
разрешить любую проблему. Вероятно, такая схема верна для бизнеса. Но
она почему-то не работает в браке или в отношениях близких людей. Дело
в том, что у любого семейного спора существует «двойное дно»: это
всегда разговор о конкретной проблеме, за которым скрывается что-то еще
– вопросы о власти в паре, о значимости и о любви. А потому
рациональный подход к иррациональной проблеме не порождает разумных
решений.
Скажем, мужчина яростно или жалобно взывает: «Не надо
подпускать малыша к телевизору!». У него есть свои разумные аргументы.
Но, возможно, он отстаивает не только свой взгляд на воспитание. Его
пафос выдает другой, скрытый и болезненный вопрос: «Почему, ну почему
ты всегда обращаешься с ребенком так, как хочется именно тебе? Почему
мое мнение для тебя ничего не значит? Почему я для тебя ничего не
значу?». И тогда маленький вопрос о телевизоре невозможно решить
рационально, невозможно найти решение, которое бы удовлетворяло обоих.
Или,
скажем, она заявляет: «Ты не должен так часто ездить по командировкам»,
- и быть может, речь тут идет не о проблеме баланса дом / работа, а о
другом вопросе: «Ты меня действительно любишь? Ты по-настоящему хочешь
быть со мной?». И тогда решения не найти: за рациональной с виду
проблемой стоит глубокая неудовлетворенность отношениями. Это тупик.
Так называемая несовместимость
В
каком-то смысле этот тупик неизбежен. Потому что мы по определению
разные люди. И даже при самых благих намерениях мы не слишком склонны
меняться. А многие вещи мы изменить просто не в состоянии, например
врожденный темперамент. Так, интроверт никогда не научится наслаждаться
шумной компанией с плясками и криками. А экстраверт никогда не научится
молчать в нужную (интроверту) минуту. Это оборачивается разнообразными
драмами.
Мы разные уже потому, что принадлежим к разным полам. В
типичном случае именно женщина старается поддерживать качество
взаимоотношений: это сильная женская сторона. Но есть нюанс: когда
женщина недовольна, она яростнее выражает свои эмоции и склонна
нападать на личность партнера, отвергая рациональные решения или даже
попытки мужчины примириться.
Поэтому, говоря о реальной и
конкретной проблеме: о финансах, родственниках или воспитании детей, -
женщина использует слезы или горькие упреки. Среднестатистический
мужчина чувствует себя неуютно в мире сильных эмоций и потому старается
перевести проблему на рациональный уровень, чтобы ее решить наподобие
задачки из учебника по физике. Но несмотря на все усилия, ничего не
выходит. И тогда, отчаявшись, он начинает убегать в эмоциональном
смысле слова: «Давай обсудим это когда-нибудь потом. Сейчас мне нужно
срочно написать план развития компании на ближайшее десятилетие»
(работа является идеальной отговоркой, идеальным убежищем для такого
бегства.) Но в ответ женщина становится еще эмоциональней. И мужчина
вынужден переходить в грязное контрнаступление: «Ты просто глупа. У
тебя все в порядке с нервами? Почему бы тебе не сходить к врачу?» Так в
болезненном тупике отношений накапливается горечь и чувство
безысходности, потому что тут невозможно сделать ни шагу, не причиняя
друг другу боли. На этом этапе пара может заговорить о
«несовместимости». Мы слишком разные, мы не способны жить вместе.
Однако в большинстве случаев смена партнера не помогает: скоро в новых
отношениях появляются все те же споры или новые вариации на старые
темы. Похоже, у близких людей несовместимость входит в природу вещей.
Если проблемы не решаются
Итак,
если верить исследователям, мы обречены повторять одни и те же споры
через десятки лет совместной жизни. Однако то же исследование говорит о
том, что данный факт не так уж страшен, как кажется на первый взгляд. С
подобными спорами можно жить и быть счастливыми. Быть может, для этого
стоит переменить свое отношение к разногласиям:
- Придется
отказаться от мысли, что все проблемы необходимо решить, и что после
этого наступит счастье. Многие проблемы, включая крайне важные, пара не
разрешит никогда. Остается быть довольными жизнью, невзирая на
нерешенные проблемы. В конце концов многие из них не решатся, но вы
перерастете их – а значит, проблемы потеряют свой масштаб и гнетущую
власть.
- Стоит отказаться от желания поменять любимого
человека. Если вам так хочется кого-то перекроить, начните с себя. Что
же касается любимого, лучше признать его недостатки и слабые места как
данность, не прекращая показывать ему (и не только словами!), что он
вам дорог. Собственно говоря, большинство людей именно так и поступает
со своими закадычными друзьями. Любимый человек заслуживает такого же
обращения.
- И, наконец, чем крепче отношения и чем больше
доверия, тем меньше люди боятся заговорить о разногласиях или даже
ругаться. Тогда споры не страшны, тогда можно оставаться при разных
мнениях, не погружаясь в черное болото горечи и разочарования.
Спор плюс любовь
Споры
с любимыми неизбежны. Попытка «помолчать в тряпочку» никому не приносит
пользы, она только накапливает горечь «униженного и оскорбленного» и
чревата взрывом. Но с другой стороны, не стоит нарочно нагнетать мрак.
В конце концов, спор есть признак любви: значит, двое неравнодушны друг
к другу. Поэтому даже спор может стать средством выражения любви. Тон
голоса, улыбка, прикосновение, юмор, проявления доброты и понимания во
время спора будут строить отношения независимо от темы спора.
Постарайтесь
отказаться от «грязной» тактики спора – с сарказмом, издевками,
унизительной критикой и холодным молчанием. Психологи выяснили, что чем
больше положительных сигналов двое передают друг другу в споре, тем
вероятнее, что эта пара останется вместе и сможет жить счастливо.
Хорошим соотношением считается соотношение: 5 позитивных сигналов к
одному негативному. Когда соотношение падает до 1:1, совместная жизнь
пары стоит под угрозой. Вывод очевиден: полезнее думать, что сам
предмет спора (финансы, секс или невыносимые качества партнера) не
слишком важен для счастья, куда важнее - как мы спорим. Можем
ли мы при этом выражать другому свою любовь и заботу? Если можем, то
любые наши споры строят отношения: и неважно, что они не дают никаких
видимых результатов и не сдвигают проблемы с мертвой точки.
И тогда можно жить счастливо, даже если каждый вечер мы ведем жаркие дебаты о покупке новой кастрюли.
